我和父母的故事。

Qi七 · 发表于 2020-7-15 01:57

写下这篇帖子之前，看了一遍以前收藏过的文章，叫“我们与父母，终将站在岁月的两端和解。”最后一句话是这么说的“我们与父母，终将站在岁月的两端和解。因为岁月，正在逐渐将他们带离我们的生命，对他们保持悲悯和宽松，就是让自己未来少一点后悔和失落。”
写下这篇帖子之前，我又和我妈吵了一架，差点说了脏话。

我在我们家是第三胎，父母在40岁左右生的我，上面还有个哥，本来有个二哥的，因为吃了毒蘑菇死了才有的我。我和大哥相差15岁，他70后，我80后，小时候是他的跟屁虫，把他当偶像崇拜，现在....呵呵，微信里一年都说不上一句话。

父母老来得女，非常宠我。记忆里都上小学了，我妈还给我穿衣服，洗碗做饭洗衣服从来没让我碰过，唯一的要求就是学习。

我妈管的我很严，虽然我们家就住在学校对面，五分钟的距离，我妈都要在放学的时候盯着校门口，那眼神就像一条线，紧紧地把我牵回了家。周末从来不让我出门，也不允许同学来我家玩，更不允许男生来我家玩，因为在她的思想里，这样做就只有四个字：耽误学习！

其实我的成绩也只是中等水平，家里没有可以辅导功课的人，我哥在成都上大学一年才回来一次，我爸高中文化但不管我，我妈管我但是小学二年级文化，我只有靠天生愚笨的脑袋死磕、拼了。

小时候，我妈的性格是出了名的火爆，我和我爸天天被她吼。我和我爸的性格很像，内向，能隐忍，但也会像气球似的，突然爆炸。

我爸爆炸的那一次，是有天晚上，我妈掀翻了他的麻将桌，他打了我妈，我下了晚自习回来，邻居围在我家里，听他们劝到“XX回来了，你们别当着孩子的面吵”，我除了害怕也没别的想法，从来不会去想，要不要劝下我爸要他不要打我妈因为我妈已经很辛苦了而你只知道打麻将也不管家，或者想了，但没有勇气去做。为什么？因为我从小就被打击惯了，没有自信和勇气。

至今我的微信签名栏里，还是自己编撰的“不在打击中成长，就在打击中成长。”

小时候我被几个男生欺负，我哭了，我妈听到声音跑下楼，很不耐烦地问我怎么回事，我看到她的眼神，听到她的语气，更加害怕了，隐忍着没说，她居然不耐烦地回家了，边走边说，哎呀，耽误我做饭……

小时候听到一首儿歌，叫“妈妈回到家，忙碌了一天，多么辛苦啊，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，请喝一杯茶”……我兴致勃勃的让我妈坐在沙发上，在录音机里放出这首儿歌，我开心的跳着舞，让她看，想看到她开心的笑容和欣慰的表情，然而没有。她不耐烦地说，好了没，好那我做饭去了……

我妈把更多时间用在了做饭，做家务，管我爸，督促我学习去了。然而，我爸出轨了。

第一次知道我爸出轨是我妈翻到了我爸写给其他女人的情书，那年他说他要去云南做木材生意，一年才回来一次，每次回来都说没赚到钱，还欠了债，我妈也善良的给我拉紧裤腰带，吃的和穿的都格外节俭，直到那封情书的出现。我不知道我妈是从哪里翻出来的，反正就是看到了，看到以后，没文化的她就蒙了，一头倒在床上，打电话叫我哥回来，我哥又把我爸喊回来，我爸回来，关了房间的门，就是一阵叮里哐当的声音，好像是我妈把我爸给打了一顿，我爸跪着交代了那个女人的事实，其实他在云南赚了十几万（90年的十几万还是很可观的了），结果遇到了那个女人，也许是因为风情万种，也许是因为比我妈温柔百倍，就陷进去了，在把所有的钱都给了那个女人以后，她和别的男人跑了，我爸气不过写了一封信，然后被我妈看到了。这是我旁敲侧击听来的，至今都没看到那封信的内容，但，这只是我爸出轨的第一个对象。

后来第二个，第三个，有老的，有年轻的，他居然美其名曰的说，那些女的是他的领导，我单纯的相信了，后来才知道，都是他贪污公款后去潇洒的情色对象，现在想想，觉得真他妈的恶心。

后来，我妈用女人的第三感，察觉到我爸又开始不对了，我妈就再也没有离开过他，我爸走哪儿，她跟到哪儿，上班下班打麻将都跟着，我爸觉得没面儿，从上面说的掀翻麻将桌以后的第一次打架开始，隔三差五的在家里，在楼下，有次还在学校门口，开始打架，吵架……每次打完架，我爸就把我妈关在外面，我妈在外面求我开门，我爸吼我叫我不要开，我在里面害怕极了，心疼我妈，又不敢跟我爸做对。你知道，当你觉得一个平时不开腔的男人突然爆发的时候，你心里是极度害怕的。

至今我都没想明白，都这样了，我妈都不肯离婚，而且他们是打完架，闹离婚，和好，冷战，打架、吵架，这一套程序下来，仍然不离婚，说的是一切都为了我，因为我爸有工资，我妈没有，离了婚，我爸就自由了，我妈不能让我爸这么好过，不管我爸如何打她骂她甚至用脚踹她，她都不肯离婚。说一切都是为了我，为此，我感觉我欠了我妈很大一笔孝债。

一个人的性格养成和他的原生家庭的教育，氛围，是有很大关系的。我在这个家庭里成长起来，至今，性格都是内向、社恐，和极度自卑的。

至今他们都不知道，我小时候经历过的一些事，一些伤害，不管是身体还是心理，被别人的伤害，想要得到他们的关心和爱，而又得不到的时候，是如何调整自己的心态，是编了一些怎样的谎言，对他们瞒天过海，没事人似的，继续在他们面前或强颜欢笑，或沉默不言，以至于没有让自己走到崩溃的边缘。

呵呵，现在想来，我在吃喝这么多年仍没被气死的原因，一大半源于自己在小时候就自行建立起来的强大内心吧。

我其实很可怜我妈，心疼我妈，一个没读过书的女子，靠着自己强势的性格，硬生生地把我拉扯大，硬生生地从我爸每个月微薄的工资里分成几部分后还能存钱还债，硬生生地包揽了家里所有的家务，也硬生生的把我爸的心握得死死的。以至于我的情感非常丰富，看到有关妈妈的东西，就会哭，和她吵架，也会哭。但是我做不到和他们坐下来，大家敞开心扉的聊天，沟通，正如我小时候，请他们看我跳舞，而他们说，哎呀，好了没有，我要去做饭了……

从小到大，我哥是他们的骄傲，大学毕业后做了个IT男，现在又在国外定居。而我，就是他们这辈子交的一份不及格的卷子吧。

小时候啥家务都不让我做，怕我做了以后成绩就下滑，不让我和同学玩太久，不上学就把我关在家里，不允许同学来我家待太久，不允许我吃外面的东西，不卫生。开家长会听到成绩不如意就会说我不努力，别人家的孩子如何如何，你看看你。我做任何事情，都是错的，说的任何话，都是不对的。死死地控制着我的每一句话，每一个行为，长大后，我都没了主见，以至于到现在，我在公司里都是做得多，说的少，和领导也不爱讲话，一旦讲出来被说，就会像个乌龟，埋在自己的壳里很久不都不愿出来。

我妈经常就吼我，我甚至产生过自杀的念头。

小时候到现在，如果我妈对我和我爸温柔十分钟，我们家的天都是蓝色的，然而，一天都没有。小时候，吼我，我内向，隐忍了。结婚了，和她住在一起，天天吼我，醒来看到的和听到的，永远是她阴着的脸和永远高八度的咆哮，有时候咆哮是很无厘头的，就是忍不住要和她争吵，她的声音又大又尖不说，她骂你的理由也是千奇百怪，你完全都能气的晕过去，于是我搬出来了。

搬出来还是不能消停，周末一天能给我打四五道电话，都是关心我儿子的，就骂我，各种骂，我带我儿子，我儿子都瘦了，我带我儿子，看电视也不管，说我懒，不管儿子，你看别人家的孩子如何如何，卧槽，又是别人家的孩子。有一句话，我隐忍了很多年，想跟他们说的‘’那你怎么不看看，别人家的父母是如何温柔，如何有教养，如何教育孩子的？”

今天，被我妈又无厘头的吼了，吵了，心累，太累了。

一个人带娃，每天早上七点起床收拾，叫娃儿起床，送他上幼儿园，我去上班，下班后我去我妈家接他，又被我妈骂，天天吼天天骂天天吵架，带回家，给娃儿洗澡，刷牙，玩耍，自己洗漱，做第二天的午饭，洗衣服，做家务，睡觉，每天忙得不可开交，上班本来就累，下班了还要一个人面对，感觉脾气也上来了，看到儿子不听话就想一巴掌打过去，特别害怕以后变成我妈的样子，变成自己最讨厌的样子。

其实，我特别讨厌动不动就劝年轻人和老人好好沟通，不能动武动粗，说这句话的人，小时候一定是幸福的，不然你来我家试试。我也特别讨厌那些站在道德制高点评判父母和子女的争吵中，子女永远是不对的，你并没有经历过我的成长经历和成长环境，无权指责！

前年，我爸除了车祸伤了脑子，一会儿清醒一会儿糊涂，这算是他的报应吧。

有时候，就乱想，想我父母如果哪天不在了，我会不会哭死，还是冷笑一声完事儿？

但我觉得有生之年，我和父母，尤其是我妈与我之间，都没办法和解。

真的不知道该怎么办，她要吼我，她需要我的时候又要叫我，我帮了她又会吼我，说我这也不是那也不是，那她又不去找她的儿子，我哥，算了，我爸出车祸也只回来了三天就走的男人，不提也罢。

我真TMD的心态崩了！