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发表于 2022-6-10 20:54
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来自： 浙江省杭州市 移动
帮楼主捡回来
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电信诈骗炸的我开始新的人生思考
太爷爷
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其实还没想好叫什么名字
《岁月神偷》中罗鞋匠两口子常说，“鞋字半边难”，“生活就是一步佳一步难，难一步，佳一步”。也不知道为啥，我的生活近些年似乎走的总是这难的步子，佳的那一半跑掉了还是没到呢，总也不得见。
我从小可是个优等生，“别人家的孩子”，到现在也自认为做事认真负责，人品基本纯良，对待生活乐观积极。小时候是老师和大人眼中的“三好学生”，同学玩伴中的带头大哥——至少也是个佼佼者。后来混着混着，不知不觉间就失去了心中那份骄傲和劲头儿。这二年，更是总给朋友们添麻烦，需要朋友们协助才能走过一地鸡毛的生活。少了意气，多了矫情和抱怨，快成个生活的祥林嫂了。
前天下午回家路上我给老婆打了电话，问她从哥哥家里吃饭回了没，她居然说想走一会儿，不让我接。这是个比较反常的情况，只是我还沉浸在此前和女朋友在一起后的身体疲累和精神恍惚中，并没在意。回家躺沙发看电视、睡觉，老婆回家后一副失魂落魄的模样，说是夜班累得很上午没休息好。护士的夜班很辛苦，她又是个工作积极认真的人，下夜班累是肯定的。我没让她给我煮饭，自己出去吃了点儿，就去新修的又大又漂亮的大运会场馆东安湖体育公园跑步了。
晴朗的天空，宜爽的气温，夕阳的余晖绚丽着蓝天白云，映衬着华灯初上、花草氤氲的纯净湖面，一时间气宇清明，尽扫疲惫。还饶有兴致的拍了风景照给老婆和女朋友看。
这一天的我，经过春暖花开再次休整，已重燃了对生活和事业的乐观和信心。回家的路上还畅想着明年能否换个特斯拉之类的新能源真香一把。
然而第二天清晨，刚听到马桶抽水睁开眼，就看到老婆跌跪在我床头“哇”的一声哭着语无伦次“胖，我错了，我再也不敢了，真的没想到。。。”，我一个翻身双膝接地，抱着她边拉边说“没事儿没事儿，先起来。。。”，老婆只是跌跪着“让我跪着说我心里好受点，我真的不是故意的，我本来想赚点钱。。。”然后托着我让我站起来，我拉不动只好蹲着“好好好，别害怕，慢慢说，怎么回事儿？”“我刷单，客服说要刷满才能提现，现在亏了。。。”我心想坏了，前天晚上听说她在刷单，当时说了几句就没当回事儿。。。看来被骗了，哭成这样说不定上万呢，但是现在只能先安慰人“亏了就亏了，没事儿，先起来，咱们躺着说好不好。。。”老婆哭的更厉害“我跳楼的心都有了，这几十万就没了，我对不起你。。。”我脑袋轰的一下，不过瞬间冷静，并没有传说中的一身冷汗头脑不清醒啥的，总之非常冷静非常镇定非常理性非常稳当温和，问她：“这么多呀，你哪里来的钱呢？”并再次拉她，老婆浑身瘫软无力“支付宝贷的，她引导我的，和我一起那个老大也充了好几万。。。”我一时也搞不清楚到底怎么回事儿多少钱，只好哄“那先别想了，咱们躺床上，慢慢说”，老婆被我拉坐在床边，哭着说“咱们去报案好不好。。。我当时没想清楚。。。是这样的，这段时间以来，你一直对我不怎么说话。。。”我听到这心里顿生愧疚，赶紧抱着她“你是不是心里有啥不开心没跟我说？”“。。。我心里就着急，护士长还总是找我麻烦。。。我都问了我同事，她们都说我平时对护士长说话很客气，可是护士长现在就是看我不顺眼。。。我就想挣点钱。。。真的没想到，我一定要追回来，我们去报警吧。。。”“好，报警，等会儿九点我陪你去，你先休息会儿。”。。。“你说我的钱是不是可以追回来。。。实在不行我去郑州找他们。。。”“嗨呀，胖胖，你咋到现在还不明白，那个公司，那个APP那一切都是骗子，你仔细想想”，老婆非常心急“那怎么办，报警能追回来吧？！。。。”“咱们该报警报警，其他的不想那么多了，事情已经发生了，先休息好，该怎么处理怎么处理好吧。”
迷迷糊糊睡了一个多小时，这一个多小时是平静的，也是激烈的。平静的是我并没有觉得这事儿多了不起，反正觉得就这样呗，损失了钱而已，人生谁不遇到点儿事儿。激烈的是听老婆说的意思“几十万”哪！我现在根本没钱呀，她怎么敢动用这么大笔钱？她为啥不给我说？以后该怎么过活呀？！就这样时而清风惬意时而辗转反侧。
一开始以为报警很简单，还给老婆说了，要不报完继续跟骗子再聊聊，大概表达一下很看好这个赚钱项目但是目前没钱，能否先把本金返回来“过过桥”，然后把他哥哥的银行存款余额截图给骗子看看，让家人看到收益成果，好扩大“投资”。这么反向套路一波，成功了能吹牛一辈子。老婆脑子肯定一直都是懵的，只是点头答应。
到了派出所从早上一直到下午2点，询问事情经过，查询手机记录，做笔录等一系列流程，繁琐而又无可省略。我温和平静的辅助老婆客气的给民警介绍了情况，自己也才清楚，很老套的刷单诈骗，一共被骗了26万，其中15万多支付宝借呗，8万多微粒贷，2万问她哥借的。前后大半天时间，分了十几次不断向对方指定账户转账。。。没啥新意，不细说了。民警很诧异问我“你们住哪里？”“什么学历？”。。。“电梯上不是到处都贴了嘛，凡是刷单都是诈骗！”
我想可能人都有个冲动昏头的时候吧。而且回想了下，这事儿我貌似也有责任。因为大前天下午老婆一个人逛东安湖体育公园时候给我发了几个自拍的风景照片。刚好闲鱼上有人给我搭讪，问有没有风景照，要买。我当时很傻逼的让老婆加了其QQ。然后分别通过微信和电话叮嘱老婆“你最近不是热衷研究闲鱼吗，这个我也不知道什么套路，总之凡是让你发送任何个人信息或者交费的话一定要给我说。”老婆也明白这个意思。不过说实话，我当时根本没往电信诈骗方面想，也从没觉得有啥严重的。当天下午回家，老婆开心地说卖了8张照片，对方是个文化旅游公司，要出杂志期刊，定期征集各种风景点的原相机照片，可以去指定景点附近住宿，公司报销。。。我当时听的乱七八糟的，加上老婆平时说话中气十足，稍闹腾，只是刷着手机仍没认真想。直到晚上老婆冒了一句说今天充了500拍单，赚了120。。。我瞬间觉得不对，马上带着责备口吻说“充什么费？”“啥叫拍单？”“什么逻辑？”“不是告诉你了任何发私人信息和充费一定要告诉我吗？！”“什么方式充费？”。。。一连串问题问的老婆从开始的兴奋到无法回答，就有些不快，最后说“反正今天的佣金提现了，那我明天不做了嘛，我明天不做了！”我当时不知道是自己没想得那么确切还是没有说得那么确切，只是告诉她“你看，这个事情不合理呀。什么公司需要这样刷单呢？就算刷单现在的网络支付系统这么发达，为啥要把钱充在他们平台上呢？这次充500就赚120，下次肯定想充更多，那取不出来怎么办呢？”必须承认的是，我当时并没明确想到电信诈骗/刷单诈骗这个词，甚至还窃想反正她是赚了钱了，不说了。
第二天，我在办公室和老大聊天，还专门给他讲这件趣事，老大也说“对呀，这么高的利润，要的就是你不断充钱，不都这套路嘛。”我们甚至还开玩笑聊到了刷两单就收手，让骗子赔钱。
当天下午我去外国语学院接女朋友，直到第二天下午才回家，中间当然没和老婆保持联系。戏剧且悲剧的事情就是在这一天中发生的。你没看错，我是个出轨的渣男，对我老婆和女朋友来说都是，这个后话再讲。
事情介绍清楚后，民警开始按照时间顺序记录我老婆的口供和各种证据，我看老婆情绪基本稳定了，就出来买早饭。路上在想，老大处事敏捷，思维多元，善于抓住问题本质，习惯性的就想问问他有没有什么好的新思路。然后也给同样锐智又专注网络投资工作多年的老董发信息问了下。结果当然是毫无办法，只能报警还债。
回到派出所老婆说吃不下，我好言相劝，并大气的说“不就是26万嘛，实在不行我卖套房子够好几个了，事情已经发生了，我现在需要的是你保持清醒开心，咱们一起解决。不然你想，赔了钱又伤心，多不划算！”老婆坚持着吃了一个鸡蛋。
我百无聊赖，百事无心，百般徘徊不知所措。终于开始想要不还是努力一把，尽人事听天命嘛。于是问民警还有没有别的同步报案方式，能不能加快点进度，又给相关银行和银联打客服，让老婆本人确认后请查钱款去向，要求能否“拒付”。。。一阵折腾，安然躺平。陪老婆坐会儿、去派出所大厅前蹲蹲路牙子、车里半躺下。。。总之很平静又不太好受。
刚好赖少来电话，搭了几句后没憋住一阵子倾诉，就开始发癫“我就想不通呀，为啥生活儿总是逮我一个人屮，我又不是多重要的人。”赖少一如既往乐观相劝，然后和他老婆一起重复给我讲“先把人安慰住，钱的事情不要太愁，我们今年可以呢，需要随时开口，两年三年慢慢还就行。。。”我还是继续祥林嫂“我家的情况你是清楚的，我从大学到现在，怎么生活就这么操蛋呢。。。”赖少说：“过去的就不提了，日子长着呢。说到家里，你哥他们牛场好像因为华民挪用公款400万，现在也危急，聊到这儿了我就给你说一声。。。”WTF!最终我也没找到想要的答案，心里却好受多了。
挂了电话没多久，赖少又发来信息“用钱，我现在可以先给你转10万。不够的话还可以想办法。支持，微信，或者卡号。”不工不整的，却充满了信任和支持。我回了个微信自带的“捂脸”和“社会社会”表情。不尴不尬的，却充满了感激和自豪。
最终还是走完了报案手续。回家路上老婆问：“你想吃啥，我给你煮。”我问她想吃啥她说没胃口，我老生常谈“咱们现在已经报案了，就交给警察吧。该吃吃该喝喝，越是困难咱们越要想办法把日子过好，对不对？”老婆强颜欢笑，然后我们去吃炒菜，两个人点了一份泡椒掌中宝一份干锅排骨，结果油腻的干锅就我动了两筷子。老婆只是不停给我夹菜。
期间老大来电话问了情况，说：“你也不用想着卖房子啥的，没到那一步，我在家里呢，明天到公司见面说。”我就知道老大要给我钱了，心里像干锅排骨一样腻乎麻辣的。
然后回家睡觉，老婆应该是看着我一直没睡着。下午早早带她去体育公园，像往常一样她散步我跑步。我边跑边胡思乱想，又想看看老婆在哪里又不想遇到她。就这么混沌机械的不是很热烈的排汗前进，竟真的在回程小路上看到老婆沿河独行的身影，于是跑过去一起边欣赏美景边往回走。
在地下车库等电梯时候，老婆像前面数次一样，满怀期待又生怕听到答案的问我：“你说这钱追的回来吗？”我决定不再保护性欺骗，给她普及了电信诈骗一般都是第一层策划，第二层教唆，第三层执行，而上面这三层都是在缅甸、老挝和柬埔寨之类境外三不管或被他国武装势力保护地带，国内执行人都是些底层渣渣，他们用来收款转账的卡都是买的无关人员的，并且一层一层多次转移，秒到秒提，何况现在还有数字币等市场这么方便。。。简而言之，这钱就别想了。咱们报警，一是走正规途径，二为后来人不再上当。。。老婆还是期待奇迹“我明白你说的了，但是应该还是有追回来的希望，只是过程比较慢，机会比较小。。。”“对，希望还是有的。但是咱们该做的已经做了。尽人事听天命吧。我评估了一下，咱们的车也不值几个钱了，目前另一套房子现在才持有一年，没法卖。先借钱把贷款还了，然后好好工作挣钱。等明年价格合适的话卖了，刚好我一直想换个好车呢。。。”老婆瞬间呆立难言、泪如泉涌“可是再有一套房子是你好几年的梦想。。。”我连抱带拉哄着她上了楼。
晚上我经过初步腹稿，问老婆好不好问他哥哥继续借钱，就说我做个项目，先把贷款填上。我这么做是有私心的，但是我也说不清什么私心。大概应该是我不想自己张口借钱，想在朋友面前保持矜持和骄傲吧。老婆说不敢面对家人，问我能不能不给他们说。我这才想起来我都已经跟三个朋友四个人说了——还有赖少的老婆王玮玲。老大的老婆和我老婆经常约饭，我给老大打电话时候他正在家，说不定也早就听到，这样我老婆在朋友圈。。。管求他呢，我这时候给老大发消息不要说，既疑损他的为人又无法亡羊补牢，还是顺其自然吧。于是给赖少发消息“可是你家里罩得主不‘捂脸’”，赖少秒回“可以有把握。先把事情控制住。”然后我发卡号，他回“骚等”后几句话功夫又微我“转好了。10。”
我当即转给老婆，让她把贷款还了。还款时看到她支付宝上还有3月18日和5月17日的借款。。。遂问。老婆再次吓哭，说这是她之前生活开支借的，她工资确实不够用。。。我想我确实把她逼得太紧吧了，让她还房贷，还经常说她，可能把她说怕了吧。但是还是再次重复：“我早就说过，该花的钱花就是了，我又不是不给你钱，只是不想你没计划。。。还是那句话，你有什么事情，第一要充分信任我，第一时间给我讲，第二更不能骗我呀！”老婆点着头“我知道了，我以后一定好好的。。。这是我最错最后悔的一件事。。。”哭着哭着还有点痴狂“你说是不是人死了就不用还债了。。。”我赶紧抱着她“你说啥呢！”“有一天我要是死了，你把我烧了。。。”“好了好了，不要说这些。。。”听到老婆说这种话，我即害怕又担心但同时还有一丝念头在想“她要是自杀了，我就可以不用还债了吧。。。也可以和珠珠在一起了。。。”我被自己这一丝念头搞得一激灵，赶紧告诫自己“你疯啦！”但这一屡邪念似乎并没被完全阻挡。。。老婆还在自责“。。。把我撒到河里就行，求你不要给我爸妈讲我干这样的事情。。。”我说：“咱们谁都不告诉，咱们还得起，以后好好生活就好。”
没来由轻松了很多。我给赖少发消息“瞬间还了一半。貌似挺简单的。‘捂脸’”赖少回复“心态放好。”“必须好。我得照顾好自己身体。”“嗯，还得照顾老婆情绪！积极生活。”接着我又吐槽了下不知道平时节俭扣缩到头来为啥。
想着几天没好好学习今年备考的造价师知识了，英语背单词也连续缺勤。没等坐到书桌前，又意犹未尽的给哈利波特发了消息——他去年在武汉花了400万买房，据说开发商勾结当地政府转移光了监管账户的钱后全家移民加拿大，现在烂尾无处维权——一起吐槽生活，说起社会的操蛋，想当坏人却又不知怎么做。其实我更多的是为自己感到不公平？还是觉得命途多舛？
于是拉着老婆说《风起陇西》评价不错呢，相互安慰着聊着剧情看了两集。度过了短暂的闲暇愉快时光。
早上老婆照旧6点起床上班，我其实醒着，但是装作睡着，感觉到她看了我一会儿。我当时心里杂念了一晚上“我和胖胖是不是真的不适合在一起？”“她现在都这么自责了，我绝不能说她了！”“我爸生病她不闻不问，我爸下葬她说工作忙请不到假。。。”“她只是单纯并有点执拗，生活上还是很好的。”“她居然敢动用这么大的金额并且又不告诉我，2017年刚结婚困难时候她也是偷偷花钱逛淘宝就花了两三万。。。”“她这么辛辛苦苦每天照顾我，容忍我的吝啬算计和乖戾抱怨。。。我现在还出轨。。。”“还不是因为她太让我失望，珠珠对我多好呀。。。如果她真的死了。。。”“你怎么能这么想！还有没有人性！就算要分开也要好聚好散。再说这么多年，你想想她对你多好！”。。。一直也睡不着。
早上出门前看到餐桌上一盒牛奶，上面夹着便条“记得带牛奶，我会好好的！”心里又是愧疚又是感动又是欣喜。
买早餐时候想着自己每天这么节俭，还抠搜，现在倒好，钱直接飞了。心里愧得慌，上楼赶紧在午饭群里发消息“中午别点外卖了，请你们吃火锅。”然后有人打电话问我车的情况，我说我12款老逍客，14年4月上牌的，虽然年限久了点，但是一直4儿子店保养，以前是我老板买给老婆代步的，里程很少，到我手里才正常用，这么多年了才9万公里，去年到现在我先后换了变速箱油、清洗油路节气门、换轮胎、刹车盘刹车片。。。在4儿子店都可以直接查，总之到你手里啥心不用操，只管开就行。。。对方十分认同，然后表示价格太贵，最终我们都客气的让对方再考虑考虑。
老大坐在办公室听我打完电话立刻喊我，我恍惚间以为幻听了呢，就看见他出来朝我招手。进他办公室就说给我转10万块钱先用着，我说已经找朋友临时借了10万先应急了。老大说：“没事儿你先拿着用。”然后劝我还是别卖车了，那车值不了几个钱解决不了根本问题，而且没车很不方便。我确实舍不得我的车车，可是又有啥办法？和他聊了两句，终于绷不住，绷着的情绪爆发了，像阿斗一样眼泪不停掉，抱怨生活，抱怨命运，抱怨身边的人，俨然一个祥林嫂。又怕别的同事看到，偷偷摸摸的擦着拍着。心里想“玛德怎么越活越没志气，越大越没点儿男人样儿，整天抱怨怂包的，你都是30多的成年人呀！”嘴上还在倾诉“我真的感觉生活没意思。想起来我爸年轻时候就像我这么大，刚到新疆踌躇满志意气风发，也赚了点小钱，然后一把子赔进去从此天天负债劳累，想着翻身，几十年就这样艰苦挺着，最终落得个肝癌痛苦到死。。。我现在跟我哥和我兄弟一点儿亲情也没有，我妈就那样幼稚身体也不好，这么多年我明明也努力了，也热情向上了，可是每次想好好干都总是发生些意想不到无法处理的大事儿。。。从我高中，我哥闹离婚到我工作。。。我家里的事儿咋就这么多，而且我每次都给他们说了，他们为啥就是不听我的呢。。。我原来天天烧香，从我爸得病我也不信神佛了，可是我就是不知道我那里做错了。。。”也只能在他这儿哭一下了。反正人总要找个发泄口吧。。。SHAME!
中午老婆发了个午餐照片，我简单回了两句。想和她多聊，又不知道说什么。就这样简短而积极的偶尔发发。
和刘大和老大三个人本来要吃火锅，我甚至破天荒想豪气的喝瓶酒，但是觉得不至于搞得多么惨烈似的，又不是演电视。后来改吃胖肥肠。
阳光明媚，体温不惰，美食好友，奶茶冰爽，路边搭个桌子悠然又豪迈，小巷子里车水马龙，正饭点儿人头攒动熙熙攘攘，老板喊单的声音此起彼伏，绵延整条街道，咖啡店的音乐打底在重重嘈杂背后安然静放，路边的墙壁上有着精美的二十四节气壁画，文艺又古典，偶尔一阵风拂过，皮肤在阳光中感受着生活的热情抚摸，头顶上的户外雨棚下晒干的衣服随风欢快的摆动。。。多么美好的生活呀！
我哼着小曲儿不着意的走着，突然意识到自己唱的歌词“谁没有一些，刻骨铭心事。谁能预计，后果。。。谁没有一些得不到的梦，谁人负你负我多。谁愿意解释为了什么，一笑已经风云过。活得开心心不记恨，为今天欢笑唱首歌。任胸襟吸收新的快乐，在晚风中敞开心锁。。。”多好的词儿呀！转过头看到路边停着的特斯拉，那是我喜欢的车之一，是昨天以前我最近新开发的梦想，然而。。。多么操蛋的人生呀！
瞬间觉得生活对我充满了恶意。连买杯奶茶都那么腻那么粘口，还是用塑料袋装的！
回到办公室实在无心做任何事。百无聊赖开始叙述自己的生活经历。也不知道有没有看官。。。
其实也想请大家帮我看看。
我父亲去年端午节确诊肝癌，中秋节去世的。期间经历了很多三观破了又重立的心路历程。就是那时候，我对老婆有意见，因为她在医院干护士多年，对重症病人见怪不怪了，且不是那种讨巧的性格，该怎么样还是怎么样。。。我们当时大吵过一架，我甚至动手打了她一巴掌，三天后她原谅了我。但是后来我父亲在新疆下葬，老婆说她科室已经排了班，无法立刻跟我回家，而且她预约了两天后的HPV疫苗。。。都是实情，我当时其实也被折腾的很心累了，但就是越想心里越过不去这坎儿。。。觉得她应该装也要装得很好。。。
于是我开始放纵自己，随即机缘巧合认识了现在的女朋友，珠珠。她是一个外国语学院的大四学生，我用各种花言巧语强迫加欺骗软磨硬泡渣了她的第一次。我是她第二个男朋友，是她除了家人外人生目前最亲密的人了吧。我都不敢相信，珠珠是一个很漂亮很阳光的女孩儿，居然以前没有。。。
一开始我只是喜欢珠珠，但是根本不想那么多，只求自己舒服开心。可是珠珠对我特别好。简而言之，她成就了我作为一个男人的所有梦想，就是这样，毫不夸张。我之前的所有女朋友都无法比。
而且她带给我的总是安适的，恬然的，从容的，激情澎湃的，满足的，骄傲的。。。幸福是多方面的，她却以自己小小年纪给了我全方位的体验甚或悟导。
然后我慢慢开始动摇，开始爱上她。
当然她极偶尔也会闹情绪，比如在我长时间不理她的时候，比如在她突然想到她被“小三”了，不能随时想见我想和我说话就来，甚至连生气的资格都没有。。。有一次我被她哭的心疼，说：“要不我现在就办离婚，等你。你好好考研，这一年先别想那么多事情。我是希望你全身心付出一年，以后能有个校园里或者公务员这样轻松美好的工作环境，或者做个英语+法律硕士毕业生，在高大上的事务所工作。”她说：“我听你的，我好好学习。但是我不希望你为了我伤害别人。而且我现在也不确定自己能达到你期待的那样考好。等我吧。我考上了，工作好了我和你一起努力。。。”我感动的无以复加，同时又似乎正中我的下怀？
我真的搞不懂自己到底是个真性情流氓还是个道貌岸然的人渣。
于是半年多的时间里，我都徘徊在老婆和珠珠之间，无缝切换着老公和男朋友的角色，有时开心有时忧愁，有时自豪有时心虚，有时想好好负起家庭责任，有时想好好善待自己，有时忍不住对比到底该怎么挑选，有时觉得我是不是不要脸点可以过三个人共同的生活？？？！！！。。。
我和珠珠的关系，我给二姑透露过。二姑严厉制止我干那些违背传统观念伤风败俗的事情，并指出“你爸爸虽然一辈子没有什么大的成就，但是他一直光明磊落，是我们这一伐里公认的本分人，这点儿你永远都要记住！”
但我还是无法自拔。
最开始我还吝啬着装大方给珠珠发发红包，但是她从来视而不见，后来我会偶尔送她个小礼物，她特别开心。至今最大的花销就是她生日我去见她，她从家里剁了馅儿专门开了个公寓给我包饺子。。。我感动加自责加装逼劲头上来，拉着她去周大福买项链，她边挑还边怕我花多了钱。。。我想起来以前胖胖也是这样怕我花钱。。。
后来我就没给珠珠花过任何钱，不止因为我扣，还因为我觉得我遇到了真爱，不需要金钱来参杂其中。
但我给老婆买东西却很放得开，比如iPhone13pro max 256G苍岭绿，并一再给她灌输，少买淘宝货，东西用得着再买，要买就去店里买正品，买确定喜欢的。。。当然也少不了唠叨她不要乱花钱。。。
我自己也解释不清也不知道为啥。。。
现在我很迷茫很矛盾很无措。被生活打击的颓丧又害怕，被朋友温暖着想再次坚强，对未来憧憬又不知何去何从。对自己的婚姻很不满意，主要是一我爸生病前后的事情心里有心结，二这次刚向好没两天又遭遇了电信诈骗，金额还这么大，现在想想小孩儿都不想要了，这么多年每次说起来要准备，每次都只能再等等，眼瞅我都34的人了，生活这么操蛋，我不能给他好的人生，又何必带他来这人世。。。我确定我爱珠珠，珠珠处处都让我惊喜又满足，甚至让我觉得是命运对我这么多年不公正的补偿和馈赠！但是跟老婆这么多年，她有她的好处。我已经没有了父亲，在四川举目无亲，她就是我唯一的亲人。离婚分割财产我只会更加穷困，这么多年苦心经营付诸东流，穷苦男人的吝啬就是这么深入骨髓。。。况且，珠珠就算足够爱我，她的家人怎么能接受我。。。
看官朋友们，这就是我的生活，今天先到这里吧。空了再吹。
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